Era uma vez duas irmãs.
Um dia as duas resolveram tomar banho juntas.
A irmã caçula disse a irmã mais velha:
- Minha perereca está virando macaca!
A irmã mais velha riu e perguntou:
- Por quê?
- Já está nascendo pêlos nela.
Aí a mais velha riu e disse:
- A minha já é macaca faz tempo!
- É mesmo, e por quê?
- Porque ela já come até banana!
Veja mais e aqui
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
domingo, 28 de dezembro de 2008
sábado, 27 de dezembro de 2008
Festa de “arromba” (Cuidado com o Orkut!)
A fim de promover sua festa de aniversário, a britânica Georgina Hobday, de 16 anos, convidou aproximadamente 100 amigos através da rede social Facebook para a comemoração. No entanto, o que era para ser diversão acabou se tornado pesadelo.
Segundo o jornal Daily Mail, um grupo identificado como “Facebook Republican Army” - o qual investiga redes sociais à procura de festas particulares para invasão -, composto por aproximadamente 400 membros, invadiu a residência onde a adolescente mora com os pais.
A família teve sua casa - avaliada em aproximadamente R$ 3,6 milhões - quase destruída. Alcoolizados, os invasores escalavam a fachada da casa, queimavam móveis e cortinas, quebravam espelhos e arrancavam plantas de vasos, espalhando terra por toda a casa, juntamente com garrafas de cerveja e vodka.
Teriam sido necessárias 12 viaturas policiais para dispersar a multidão.
Festa de “arromba” (Cuidado com o Orkut!)
A fim de promover sua festa de aniversário, a britânica Georgina Hobday, de 16 anos, convidou aproximadamente 100 amigos através da rede social Facebook para a comemoração. No entanto, o que era para ser diversão acabou se tornado pesadelo.
Segundo o jornal Daily Mail, um grupo identificado como “Facebook Republican Army” - o qual investiga redes sociais à procura de festas particulares para invasão -, composto por aproximadamente 400 membros, invadiu a residência onde a adolescente mora com os pais.
A família teve sua casa - avaliada em aproximadamente R$ 3,6 milhões - quase destruída. Alcoolizados, os invasores escalavam a fachada da casa, queimavam móveis e cortinas, quebravam espelhos e arrancavam plantas de vasos, espalhando terra por toda a casa, juntamente com garrafas de cerveja e vodka.
Teriam sido necessárias 12 viaturas policiais para dispersar a multidão.
Urso invade lan house e mata 4 Urso invade lan house e mata 4
Foram liberadas as imagens do urso que teria invadido - não se sabe o porquê - uma Lan House e matado 4.
Testemunhas afirmam que ele costumava frequentar o local…
Urso invade lan house e mata 4 Urso invade lan house e mata 4
Foram liberadas as imagens do urso que teria invadido - não se sabe o porquê - uma Lan House e matado 4.
Testemunhas afirmam que ele costumava frequentar o local…
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
Pérolas do Galvão Bueno
FUTEBOL
1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no
EQUADOR...(Onde?)
2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no
TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a
sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São
Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)
8.Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja
algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer
gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de
Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,
ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
responsabilizo)
18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19.O juiz vai dar 3 minutos a mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)
20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)
Pérolas do Galvão Bueno
FUTEBOL
1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no
EQUADOR...(Onde?)
2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no
TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a
sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São
Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)
8.Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja
algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer
gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de
Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,
ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
responsabilizo)
18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19.O juiz vai dar 3 minutos a mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)
20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Teste sua dicção
FÁCIL
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma; a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma; a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
Teste sua dicção
FÁCIL
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma; a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do rei de Roma; a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Melhores frases do presidente Lula em 2008
Como não são todos os países que podem se orgulhar de ter um presidente intelectual como o nosso, resolvemos fazer nesse fim de ano uma retrospectiva do que melhor foi dito pelo nosso ilustríssimo Presidente Luiz Inácio Lula da Silva pelos quatro cantos do mundo nesse ano de 2008.
Como em se tratando de Lula pérolas é o que não faltam, resolvemos organizá-las em categorias, o que de certa forma, também comprova que o nosso presidente entende bem de todas as áreas.
Segue abaixo:
SENSÍVEL
“Tô aqui vendo meus companheiros portadores de deficiência física, tô vendo o Arnaldo Godoy sentado tentando me olhar, mas ele não pode me olhar, por que o Arnaldo Godoy é cego.”
ESTRATEGISTA
“Não adianta ter um bando de Generais e Soldados”, falando no Clube do Exército em 15 de dezembro.
DIPLOMÁTICO
“Eu conheço o Panamá só de dormir companheiro, até recentemente sempre que eu ia a Cuba sempre tinha que dormir uma noite no Panamá”, se dirigindo ao embaixador do Panamá em Brasília.
MATEMÁTICO
“Aprendi a contar até dez apesar de só ter nove dedos.”
GOURMET
“Por que ao invés de perguntar você não enche a boca de castanha?”, se dirigindo a uma repórter que perguntava sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.
PRODÍGIO
“Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”
Continuar lendo »
Melhores frases do presidente Lula em 2008
Como não são todos os países que podem se orgulhar de ter um presidente intelectual como o nosso, resolvemos fazer nesse fim de ano uma retrospectiva do que melhor foi dito pelo nosso ilustríssimo Presidente Luiz Inácio Lula da Silva pelos quatro cantos do mundo nesse ano de 2008.
Como em se tratando de Lula pérolas é o que não faltam, resolvemos organizá-las em categorias, o que de certa forma, também comprova que o nosso presidente entende bem de todas as áreas.
Segue abaixo:
SENSÍVEL
“Tô aqui vendo meus companheiros portadores de deficiência física, tô vendo o Arnaldo Godoy sentado tentando me olhar, mas ele não pode me olhar, por que o Arnaldo Godoy é cego.”
ESTRATEGISTA
“Não adianta ter um bando de Generais e Soldados”, falando no Clube do Exército em 15 de dezembro.
DIPLOMÁTICO
“Eu conheço o Panamá só de dormir companheiro, até recentemente sempre que eu ia a Cuba sempre tinha que dormir uma noite no Panamá”, se dirigindo ao embaixador do Panamá em Brasília.
MATEMÁTICO
“Aprendi a contar até dez apesar de só ter nove dedos.”
GOURMET
“Por que ao invés de perguntar você não enche a boca de castanha?”, se dirigindo a uma repórter que perguntava sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.
PRODÍGIO
“Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”
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Meu avo
Faz uns 10 minutos estava eu aki no pc quando meu avo entrou e me perguntou:
- Isso fala?
- Nao, pq? ( eu imaginando que ele fosse reclamar da zuada que eu faço toda noite no skype rsrs)
- Só computa né?
- Sim.
- Então cadela?
- Ela quem vô?
- A puta, você não disse que isso só falava "com puta".
Eita veio sacana shaushaushau
Ou será que minha inocência e muita shaushau
- Isso fala?
- Nao, pq? ( eu imaginando que ele fosse reclamar da zuada que eu faço toda noite no skype rsrs)
- Só computa né?
- Sim.
- Então cadela?
- Ela quem vô?
- A puta, você não disse que isso só falava "com puta".
Eita veio sacana shaushaushau
Ou será que minha inocência e muita shaushau
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
101 PIADAS RÁPIDAS DE LOURAS
01 - Por que louras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
02 - Por que louras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
03 - Por que louras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
04 - Como se chama uma loura com um cérebro?
R: Grávida.
05 - Como fazer os olhos de uma loura brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Continue aqui ...
101 PIADAS RÁPIDAS DE LOURAS
01 - Por que louras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
02 - Por que louras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
03 - Por que louras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
04 - Como se chama uma loura com um cérebro?
R: Grávida.
05 - Como fazer os olhos de uma loura brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Continue aqui ...
Banheira - O teste da vez
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
- O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.
Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? uahauahuahaha!!!
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
- O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.
Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? uahauahuahaha!!!
domingo, 21 de dezembro de 2008
O ÚLTIMO CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão, que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque, que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE? *- pergunta o pai.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.*
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque, que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE? *- pergunta o pai.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.*
O ÚLTIMO CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão, que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque, que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE? *- pergunta o pai.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.*
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque, que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE? *- pergunta o pai.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.*
Terroristas pretendem atacar Bush novamente
Agências de inteligência americanas fotografaram o que seria o treinamento para um novo ataque contra o presidente dos Estados Unidos Bush. Veja abaixo uma dessas fotografias.
Terroristas pretendem atacar Bush novamente
Agências de inteligência americanas fotografaram o que seria o treinamento para um novo ataque contra o presidente dos Estados Unidos Bush. Veja abaixo uma dessas fotografias.
sábado, 20 de dezembro de 2008
Leilão!
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra;
- Um pelo material;
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra;
- Dois pelo material;
- E dois para mim… Mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim;
- Três para você;
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado! - respondeu o prefeito.
Leilão!
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra;
- Um pelo material;
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra;
- Dois pelo material;
- E dois para mim… Mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim;
- Três para você;
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado! - respondeu o prefeito.
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Aprendendo a colar desde o Ensino Medio
1º ano do ensino médio
Agora que todo mundo já tem celular, os professores estão ligados e mandam guardá-los. O lance é sentar em cima e aprender a digitar com a bunda para uma colega do lado de fora. O difícil vai ser não chamar a atenção dos garotos quando você estiver se sacudindo na cadeira igual à Mulher Melancia na velocidade 6.
2º ano do ensino médio
Pois é, rebolar daquele jeito durante todo o ano passado lhe rendeu apelidos pouco lisonjeiros. O negócio agora é comprar um MP3, gravar os textos do livro, deixar crescer um cabelão e nas provas fingir que a cabeça está coçando muito e tocar as respostas no aparelho.
3º ano do ensino médio
Até que enfim! Depois de receber os apelidos de Treme-Bunda e Piolhenta(o) nos dois últimos anos, você vai acabar o suplício do ensino médio. Mas para isso você vai ter que gastar uma grana preta subornando todos os professores para eles te aliviarem nas provas.
Vestibular
Depois de gastar todas as economias para pagar sua faculdade particular subornando os professores do 3° ano, você vai ter que entrar numa faculdade pública, dez vezes mais difícil do que a particular. Sem estresse, você consegue um empréstimo com um agiota e contrata um cara que é especialista em realizar falcatruas no vestibular. O ruim é que a polícia já estava de olho nele e vocês vão em cana.
Escola da vida
Três anos depois, você sai da prisão e está pronta(o) para iniciar uma nova vida. Mas primeiro vai ter que fugir do estado porque o agiota que te emprestou grana para o esquema do vestibular está atrás de você. Viu só?! Quem mandou não estudar?!
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A ceia Natalina e sua origem
Ceia é uma reunião festiva entre os familiares e amigos para se comemorar algum evento importante. A ceia natalina é uma reunião ainda mais familiar, íntima e carinhosa, quando afloram nos corações das pessoas os sentimentos mais variados. Haverá a alegria do encontro, asaudade de quem partiu, a presença de um novo membro, mesclando emoções diversas, pois todos ficam predispostos a se entregar afetivamente, trazendo a mensagem de que Cristo quer renascer no coração de cada um de nós. A tradição nos conta que após a Missa do Galo, celebrada à meia-noite do dia 24, era servida uma refeição frugal aos presentes. Com o passar do tempo essa refeição foi transferida para as casas dos fiéis e tornou-se mais sofisticada. Iguarias deliciosas, assados, bolos, pudins, passas, nozes, castanhas, tâmaras, frutas cristalizadas… se tornaram indispensáveis. Na ceia natalina não falta uma vela acesa, nos lembrando a fé das pessoas em Jesus Cristo, que continua brilhando através dos tempos.Veja o que mais temos de tao emportante nessa epoca tao maravilhosa AQUI
Cantadas despreziveis
Bom... nem todo mundo nasceu com o dom do xaveco. Visando ajudar esses malas na arte do xaveco eis que andei procurando e encontrei algumas coisas das quais voce nunca deve usar num xaveco. Mas não é por isso que devemos chutar o balde com cantadas absurdas!
Como essas:
Seu pai é pirata? De onde ele tirou esse tesouro?
E ela ainda pode responder: Seu pai é lixeiro?
Você tem colher? Porque eu estou te dando sopa!
E ela ainda pode responder: Odeio canja de galinha!
Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua!
E ela ainda pode responder: E se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
Você está machucada? Não doeu quando você caiu do céu?
E ela ainda pode responder: Você também caiu do céu! Só que de cara no chão.
Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...
E ela ainda pode responder: Meu mapa só pode te mostrar o caminho do inferno.
O seu pai é ladrão? Como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
E ela ainda pode responder: Seu pai é cirurgião plástico? Não! Azar o seu.
Essa roupa que você está usando ficaria ótima... amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
E ela ainda pode responder: Prefiro amassar a sua cara do que a minha roupa.
Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca está muito longe da minha!
E ela ainda pode responder: É questão de higiene.
Você conhece a cidade? Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
E ela ainda pode responder: É passando por aquela academia de ginástica ali e ficando por lá uns 8 meses.
Nossa! Não sabia que boneca andava!
E ela ainda pode responder: E eu não sabia que cachorro falava.
Como essas:
Seu pai é pirata? De onde ele tirou esse tesouro?
E ela ainda pode responder: Seu pai é lixeiro?
Você tem colher? Porque eu estou te dando sopa!
E ela ainda pode responder: Odeio canja de galinha!
Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua!
E ela ainda pode responder: E se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
Você está machucada? Não doeu quando você caiu do céu?
E ela ainda pode responder: Você também caiu do céu! Só que de cara no chão.
Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...
E ela ainda pode responder: Meu mapa só pode te mostrar o caminho do inferno.
O seu pai é ladrão? Como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
E ela ainda pode responder: Seu pai é cirurgião plástico? Não! Azar o seu.
Essa roupa que você está usando ficaria ótima... amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
E ela ainda pode responder: Prefiro amassar a sua cara do que a minha roupa.
Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca está muito longe da minha!
E ela ainda pode responder: É questão de higiene.
Você conhece a cidade? Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
E ela ainda pode responder: É passando por aquela academia de ginástica ali e ficando por lá uns 8 meses.
Nossa! Não sabia que boneca andava!
E ela ainda pode responder: E eu não sabia que cachorro falava.
5 verdade incontestaveis
1 - Galileu ficou famoso por descobrir algo que até um bêbado sabe, a terra gira…
2 - É só fazer tudo certinho que não tem erro!
3 - Quando termina,é porque acabou!
4 - É fazendo merda,que se aduba a vida!
5 - Sua mãe já fikou Gravida.
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
O Valor do Perdão
Jean Vanier
A palavra grega para perdão é "asphesis", que significa "liberar, libertar da escravidão"; significa "remissão da dívida, da culpa e do castigo". É usada quando a prisão é aberta e o prisioneiro pode sair livre.
Nós, humanos, somos chamados a ser livres, a libertar os outros, a alimentar a vida, a olhar o valor e a beleza em cada um de nós e a transform
ar o nosso mundo em um belo jardim, onde cada pessoa possa criar uma safra de flores e assim preparar as sementes da paz para o futuro.
O perdão é o processo de remoção das barreiras, pelo qual começamos a aceitar e amar aqueles que nos feriram. É um processo unilateral, que começa quando a vítima, com uma força recém-descoberta, se recusa a buscar vingança.
Para ingressarmos no caminho do perdão, temos de perder nossos sentimentos de superioridade, mas também os de inferioridade. Cada um de nós já feriu outra pessoa, e fomos feridos também. Por isso precisamos reconhecer e assumir a responsabilidade por nossa vida.
Se amamos e queremos que todos sejam livres para produzir frutos, seremos pessoas de perdão. Não seremos mais dominados por nossas mágoas interiores, mas ansiaremos pelo crescimento de toda a humanidade em paz e união.
Não mais "olho por olho, dente por dente."
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A palavra grega para perdão é "asphesis", que significa "liberar, libertar da escravidão"; significa "remissão da dívida, da culpa e do castigo". É usada quando a prisão é aberta e o prisioneiro pode sair livre.
Nós, humanos, somos chamados a ser livres, a libertar os outros, a alimentar a vida, a olhar o valor e a beleza em cada um de nós e a transform
ar o nosso mundo em um belo jardim, onde cada pessoa possa criar uma safra de flores e assim preparar as sementes da paz para o futuro.O perdão é o processo de remoção das barreiras, pelo qual começamos a aceitar e amar aqueles que nos feriram. É um processo unilateral, que começa quando a vítima, com uma força recém-descoberta, se recusa a buscar vingança.
Para ingressarmos no caminho do perdão, temos de perder nossos sentimentos de superioridade, mas também os de inferioridade. Cada um de nós já feriu outra pessoa, e fomos feridos também. Por isso precisamos reconhecer e assumir a responsabilidade por nossa vida.
Quando o pai, na parábola do filho pródigo, vê seu filho desgarrado voltando para casa magro, sujo e barbado, corre para ele e o beija. Sem julgamento, sem comentários desagradáveis. Seu desejo de estar com seu filho era bem maior que qualquer mágoa que ele pudesse ter.
Se amamos e queremos que todos sejam livres para produzir frutos, seremos pessoas de perdão. Não seremos mais dominados por nossas mágoas interiores, mas ansiaremos pelo crescimento de toda a humanidade em paz e união.
Não mais "olho por olho, dente por dente."
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Evite de beber na frente do seu filho...
evite de beber na frente do seu filho, o futuro dele poder comecar cedo =D
sábado, 13 de dezembro de 2008
Camisinha e suas origens
Ao contrário do que a maioria das pessoas imaginam, a camisinha é uma invenção bastante antiga. Em 1300 a.C. os egípcios utilizavam um envoltório sobre o pênis feito de linho, pele e materiais vegetais.
No século II a.C., os romanos começaram a utilizar estes envoltórios produzidos a partir de intestinos de cordeiro e bexigas de cabra para se protegerem de doenças sexualmente transmissíveis. Os romanos acreditavam que tais doenças eram castigos lançados por Vênus, a deusa do amor, que posteriormente teve seu nome dado a essas doenças e hoje conhecemos por “doenças venéreas”.
Em 1564, o italiano Gabriel Fallopius inventou um saco de linho, esse era colocado sobre o pênis de seus pacientes para protegê-los de doenças. O anatomista obteve grande êxito com a invenção, pois além de proteger contra as doenças, o saco de linho impedia a gravidez. Este fato o tornou conhecido e sua produção tornou-se popular e bastante usada.
Em torno de 1685, o envoltório recebeu o nome de condon na Inglaterra. O condom era feito de intestino de cordeiro e lubrificado com óleo de amêndoas. Em 1700, começaram a produzir este envoltório com intestino de peixe, carneiro e ouros animais com o intuito de deixá-las mais finas e menos incomodas.
No início do século XVIII, Londres funda a primeira loja de preservativos. Estas eram feitas de intestino de carneiro ou cordeiro com aromatizantes florais e sob encomenda. Em 1843, os preservativos começaram a ser fabricados com borracha pela Hancock e Goodyear. Eram pouco aderentes, irregulares e caras, o que fazia com que fossem usadas várias vezes até que na década de 90 inventou-se o látex que deu ao preservativo um aspecto mais fino e confortável. Em 1960, deixa de ser utilizada por causa da invenção da pílula anticoncepcional mais retorna em 1990, por causa da grande epidemia de AIDS.
FONTE: Brasil Escolafazendo caipirinha
A festa ta bombando e voce acha que nao vai dar conta a birita?
Vamos agilizar intao, pratico e facil, com essa nova maquina voce tera litros de caipirinha em estantes =DD
se te alguma sugestao melhor ajude-nos xD
afinal de contas da trabalho ficar socando limao heheh
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Improvável - Só Perguntas (Barbixas e Marianna Armellini)
Muito bom vale a pena conferir
Jogo: Só Perguntas
Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objetivo é eliminar o outro jogador.
Convidada do dia: Marianna ...
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
A amizade é tudo
Ser amigo nao é coisa de um dia, sao atos, palavras e atitudes que se solidificam com o tempo e nao se apagam mais!
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
A velhinha e o viagra
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. 'Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico. 'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'. 'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... 'Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!' 'Mas o que aconteceu???' - pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??' 'Sim, como não doutor.' - diz a velhinha - ' Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada'. 'FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL' 'Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico. - ' O sexo não foi bom?' 'Não doutor' - responde a velhinha - 'foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
voce se acha bom no Guitar hero? entao veja isso
voce usa 5 dedos pra tocar uma guitarra o cara aki so usa 2 baquetas =D
fodao xD
Nova arma ant furto
Me diante a imensa onda de furtos andei pesquisando na net um meio de evitar que sejamos lesado, é terrível perder o pouco que temos e da muito trabalho tira segunda via de documento ¬¬
baseando me nisso acabei encontrando a solução que se segue abaixo:
vou por em pratica e torcer pra funcionar =D
baseando me nisso acabei encontrando a solução que se segue abaixo:
vou por em pratica e torcer pra funcionar =D
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Linda donzela
Tem dotes culinarios e diz ser a rainha da cama. Lava, passa e não reclama.
Vai encarar?
Vai encarar?
Surrupiei do Boneco doido
Sinceridade total
Uma senhora muito vaidosa chega num chega num restaurante e comeca um dialogo com o senhor da mesa ( que alias, é bastante sincero ). Ela pergunta:
- Que idade o senho me da?
- Bem, posso falar o que eu acho mesmo?
- claro, por favor!
- Entao la vai! Pelos cabelos, dou-lhe 20 anos.
Ja pelo olhar, eu poderia dizer que voce tem 19.
Pela sua pele, diria que sao uns 18 anos. agora, pelo seu coro, deixe me ver... talvez por volta dos 17 anos!
-Humm, como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.
- Que idade o senho me da?
- Bem, posso falar o que eu acho mesmo?
- claro, por favor!
- Entao la vai! Pelos cabelos, dou-lhe 20 anos.
Ja pelo olhar, eu poderia dizer que voce tem 19.
Pela sua pele, diria que sao uns 18 anos. agora, pelo seu coro, deixe me ver... talvez por volta dos 17 anos!
-Humm, como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.
Advogado esperto
Atrasado para uma audiência, o advogado sai correndo a 120 km/h. Então, um policial para e pede sua carteira de habilitação.
- Não sou habilitado - Responde o advogado.
- Documento do veiculo - pede o policial.
- Acabei de rouba-lo - diz o advogado.
- O senhor terá de abrir o porta-luvas - insiste o policial.
- Não posso, tem uma arma la dentro.
- Desesperado, o policial pede reforço. O tenente chega e pede ao advogado o documento do carro.
Ele entrega prontamente. Pede para abrir o porta-luvas, e ele abre.
Não havia nada alem de papeis.
- O policial disse que você não tinha habilitação, roubou o veiculo e portava uma arma.
Então, o advogado fala:
- Só falta esse louco dizer que eu estava correndo...
- Não sou habilitado - Responde o advogado.
- Documento do veiculo - pede o policial.
- Acabei de rouba-lo - diz o advogado.
- O senhor terá de abrir o porta-luvas - insiste o policial.
- Não posso, tem uma arma la dentro.
- Desesperado, o policial pede reforço. O tenente chega e pede ao advogado o documento do carro.
Ele entrega prontamente. Pede para abrir o porta-luvas, e ele abre.
Não havia nada alem de papeis.
- O policial disse que você não tinha habilitação, roubou o veiculo e portava uma arma.
Então, o advogado fala:
- Só falta esse louco dizer que eu estava correndo...
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