Mercedes revela Classe E Cabriolet

Mercedes Classe E Cabriolet

A Mercedes-Benz divulgou as primeiras fotos oficiais da versão Cabriolet do Classe E 2011. O conversível chega para substituir a versão sem-teto do CLK atual, e será lançado no Salão de Detroit (EUA), em janeiro de 2010, com início das vendas em maio próximo.

A montadora não adotou o uso de um teto rígido para o modelo, mas sim de um tecido especial, com 0.9 polegada de espessura. Segundo a Mercedes, a peça resiste às escovas de lavagens automáticas, e garante excelente isolamento térmico, mesmo no inverno.

O principal destaque do Classe E Cabriolet é o novo sistema aerodinâmico AirCap, que conta com um defletor de vento no para-brisa. A peça, em combinação com o desenho dos apoios de cabeça, garante menor intrusão de vento na cabine até 160 km/h.

A linha de motores é a mesma da versão cupê, com opções 3.5 V6 de 271 cavalos e 5.5 V8 de 387 cv. E a segurança fica garantida com o uso de airbags para a cabeça, que protegem os ocupantes até em capotamentos, além de diversos sitemas que se antecipam a possíveis acidentes.

Gafes nos Tribunais

Celebres Gafes em Tribunais
Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas
textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena ler, sao excelentes!!
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Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memoria?
R: Eu esqueco das coisas.
P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce tenha esquecido?
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P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, nao me lembro.
P: Ha quanto tempo ele mora com voce?
R: Ha 45 anos.
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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquelamanha?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que voce se aborreceu?
R: Meu nome e Susan.
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P: Me diga, doutor... nao e verdade que, ao morrer no sono, a pessoa so sabera que morreu na manha seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
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P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do conjuge.
P: E por morte de que conjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P: Que escola voce frequenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autopsia nele.
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P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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(Esta e a melhor!!)
P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R: Nao.
P: O senhor checou a pressao arterial?
R: Nao.
P: O senhor checou a respiracao?
R: Nao.
P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia comecou?
R: Nao.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

Notícias (ou não) "Governo Brasileiro decide trocar Identidade, CPF e Carteira de Trabalho por um unico registro: Google ID"

Brasólia, Brasil - Agora todo usuário de orkut vai ser considerado também um cidadão. O governo brasileiro acaba de aprovar lei que substitui toda a parafernalia documentária por um unico registro: o google id.

Através desse único registro os 183 milhões de brasileiros usuários de orkut passarão a ter acesso a um e-mail de última geração que inclui ferramentas de redes sociais, programas de mensagens instantâneas como o MSN, poderão permitir que várias pessoas mexam em um documento ao mesmo tempo, troquem fotos entre si e montem apresentações com as imagens. Além do mais terão em um único registro de Identidade Civil todos os seus documentos pessoais como: Registro Geral (RG), Cadastro de Pessoal Física (CPF), Carteira Nacional de Habilitação (CNH), Carteira de Trabalho e Previdência Social (CTPS), Titulo de Eleitor (TE), Programa de Integração Social (PIS) além de todos os outros documentos necessários ao cidadão.

Governo aliando inclusão digital com
inclusão social de milhares de Brasileiros.

Com essa medida o google dá mais um importante passo no seu manjado plano de dominação global. Perguntado por um religioso conservador se este já era o começo de um plano mundial do anticristo que planeja implantar chips com o número da besta nas pessoas, o fundador do google Larry Page, afirmou que ainda não é a hora, mas que já está em conversações com Jimmy Wales fundador da wikipédia para discutir sobre este fim: "só ele tem direito sobre a marca da besta" afirmou.

Fotos de orkut como essa agora
serão permitidas na nova Identidade.

Notícias (ou não) "Morre o ursinho de Mr. Bean"

Hoje, 23 de Setembro de 2009, faleceu Teddy, querido ursinho de pelúcia de Mr. Bean.

Foto do cadaver!

Teddy já vinha lutando contra um câncer proveniente de cupins africanos. O ursinho mundialmente famoso havia passado por vinte e sete cirurgias e estava em estado de recuperação da última cirurgia reparadora de algodão, quando um sangramento interno por conta de um erro médico o levou enquanto dormia num quarto do hospital Google."I'll miss him", afirma Bean, grande amigo do ursinho."Ele se foi sem dor", dizem os médicos.

O resultado da autópsia sai na próxima semana para apurar se o falecimento do bichinho foi por negligência médica e se o caso merece maior repercussão judicial.

Notícias (ou não) "Amy Winehouse virou uma mulher de respeito"

Amy mostrando os seus novos companheiros

BUSH CITY, Estados Desunidos - A pessoa de vida mais agitada e rebelde de todos os tempos, agora, resolveu dar (ui!) uma grande modificada em seu pequeno modo de ser e de viver. Depois de muitas brigas, confusões, contusões e muita pancadaria (distribuindo vários Amy Winehouse Kicks pelo mundo afora, sendo uma de suas vítimas até mesmo o namorado). Amy Winehouse resolveu mostrar que é uma mulher de respeito (e põe peito nesse respeito).

Após passar anos tendo somente picadas de carapanã, ao invés de peitos peitos pequenos, Amy Winehouse resolveu dar uma turbinada em sua comissão de frente e mostrar que consegue também ficar gostosa (Ou não). Tendo gasto mais de oito mil dólares pelo implante, ela não demorou pra querer mostrar os seus "novos amigos" a todos, saindo com uma roupa mais decotada do que de Puta Paga em queima de estoque no ponto de prostituição.

Apesar disso, Amy sofre com alguns incomodos, afinal o seu corpo não está acostumado a ter um peso tão grande na frente (sendo que antes nem nada ela tinha!). Mas depois de alguns tratamentos (a base de muito cheiramento de gatinhos), Amy se recupera e passa bem, se exibindo mais do que pobre com roupa nova!

Post em Destaque: "Power Rangers"

Um exemplo de Power Rangers soltando a franga

Power Rangers é um grupo de heróis americanos que pensam que são japoneses (ou vice-versa) e vivem protegendo regiões estranhas. Podem ser encontrados nas mais diversas formas, porém sempre trazem um conjunto de características comuns:

O começo de tudo foi há uns 4,5 bilhões de anos, quando houve uma grande explosão, o Big Bang, que deu também origem ao relógio de Londres.

Mas isso não interessa, até porque ninguém se lembra. O importante é que o Zordon é um velho mijão! Talvez isso fosse mais importante se você soubesse quem é esse tal de Zordon.

A primeira geração dos Power Rangers foi formada pelos lendários Power Rangers: Elemento Miguxo, também conhecidos como Power Rangers Emo ou Emo Rangers. Eles se espalharam e terminaram dando origem a todas os outros sabores.

Eram elementos que pregavam a vida com seus amiguinhos (sempre um grupo pequeno) em aventuras com monstros esquisitos, usando suas roupinhas supercoloridas e lutando contra inimigos cinzentos. No início usavam franjas e capacetes, mas com o tempo trocaram as franjas pelos capacetes.

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Notícias (ou não) "Traficante carioca derruba helicóptero, acerta Major Sniper e incendeia vários ônibus no GTA: Rio de Janeiro"

GTA Rio de Janeiro, Brazil - Brazil - Bandido cheirado xitado provoca o caos na cidade em busca de cumprir as 10 missões mais difíceis do jogo!

Após abater o helicóptero, Cj Carioca percebeu que ele estava
totalmente destruído, e portanto imprestável para voar

Helicóptero da polícia é derrubado no Morro San Juan
Após inumeras tentativas frustradas de realizar o cheat que lhe daria um helicóptero (O,X,L1,O,O,L1,O,R1,R2,L2,L1,L1), CJ carioca desiste do macetinho e decide conquistar um helicóptero no braço. O frustrado bandidão noob dirigiu-se a Gun Nation nandinho da bazuca e adquiriu uma ponto 50. Em seguida subiu para o alto do morro de onde disparou contra um Helicóptero do Bope. Dois policiais morreram carbonizados dentro da aeronave. Após isso CJ carioca conquistou 5 estrelinhas e agora 120 PMs fazem operação de busca do jogador bandido no Morro dos Monkeys e no Morro San Juan.

Perseguição implacável ao bandido no Morro dos Monkeys contou com ajuda
de "outro" helicóptero, que desta vez fez questão de ficar bem longe do bandido

Traficante atinge Major Sniper gravemente
Durante a perseguição ao bandido noob, O policial responsável pelo sucesso do resgate da refém de um assalto em Vila Isabel, em setembro, Major Sniper, foi ferido gravemente, durante o confronto com o traficante no Morro dos Monkeys, em Vila Isabel. Major Sniper foi ajudar no reforço da ação e acabou atingido na perna por um tiro. Ele foi levado para o Hospital Central, onde médicos se esforçam para conseguir arrumar mais um continue para o jogador. Major Sniper estava de folga e iria a uma festa de arromba do tremendão, na Barra da Tijuca Jumbo Cat.

Vários "ônibuses" foram queimados
durante a ação do bandido chiteiro

Situação crítica após incêndio em vários ônibus: Jogadores reclamam do uso de cheater a (nenhuma) ação dos administradores
A ação incluiu ainda o incêndio de diversos ônibus pela cidade. Especialistas afirmam que Cj Carioca está jogando xitado, no modo deus: "não é possível um só individuo estar fazendo isso tudo! ele só pode tá xitado... nem o major Sniper conseguiu acertar ele!. Cidadãos assustados Jogadores começam a abandonar suas casas o server: Já reclamamos com o administrador mas ele não toma uma providência! vou abandonar o Rio de Janeiro server! ninguém mais pode matarjogar na moral por aqui, logo vem um engraçadinho chitero e acaba com a graça do jogo!

Cidadãos jogadores assustados recorrem aos administradores king sizes,
masters of servers do RJ, que ainda não tomaram nenhuma atitude contra o bandido xiteiro