Hittler no Inferno

A revolução do cão-guia

NOVO COMPANHEIRO

Thays Martinez perdeu a visão aos 4 anos – depois de o vírus da caxumba destruir as células de suas retinas. Aos 7, descobriu numa conversa com a professora que, nos Estados Unidos, cães treinados eram capazes de guiar deficientes visuais e se animou com a novidade. “Sempre adorei cachorros e fiquei feliz ao saber que poderia unir o útil ao agradável”, diz. O tempo passou. Thays estudou em colégios públicos, formou-se em direito na Universidade de São Paulo (USP), começou a trabalhar. Só conseguiu o seu primeiro cão-guia há uma década. Boris – uma mistura de labrador com golden retrivier – é americano. Naquele tempo, não havia treinamento de guias no Brasil. “Costumo dividir a minha vida em a.B. e d.B., antes de Boris e depois de Boris”, afirma Thays, aos 35 anos.

A parceria com o cão se tornou tão poderosa que multiplicou a autoestima de Thays e mudou o seu destino. Foi Boris quem lhe deu segurança para deixar a casa dos pais e ir morar sozinha. Também foi ele que lhe encheu de coragem para largar a estabilidade do emprego no Ministério Público e se dedicar a outras áreas do direito. A relação com Boris motivou Thays a processar o Metrô de São Paulo, que proibiu o cão de guiá-la dentro da área da empresa. E a batalhar pela aprovação de duas leis – uma estadual e outra federal – que permitiram o acesso de cães-guia a locais públicos.

Em 2002, Thays fundou o Instituto de Responsabilidade e Inclusão Social (Iris), uma ONG que trabalha para os deficientes visuais. Vinte dos cerca de 60 cães-guia em atividade no Brasil foram importados pelo Íris – sem nenhum custo para os usuários – graças a uma parceria com a ONG americana Leader Dogs for the Blind. O Iris planeja montar um centro de treinamento de guias no Brasil. Para isso, precisa de patrocínio e de voluntários que topem cuidar dos filhotes durante um ano e lhes ensinar boas maneiras. Só depois dessa fase, chamada de socialização, o cão vai à escola aprender as tarefas específicas de guia. A demanda é grande. Na fila de espera do Iris, há 2 mil deficientes aguardando um cão.

Boris se aposentou no fim de 2008. Aos 10 anos, já não tinha tanta disposição para o trabalho. Diesel, um labrador preto de 2 anos, o substituiu. Socializado numa fazenda, o perfil de Diesel combina com o de Thays. Ambos são ativos e adoram caminhar depressa. Sempre que pode, Diesel dispensa escadas-rolantes e guia Thays por degraus fixos. É praticamente um cão atleta. Abre caminho para Thays desviando de obstáculos fixos e móveis. Às vezes, se distrai com animais soltos pela rua e late forte. Thays percebe os mínimos sinais de desatenção do cachorro. “Diesel, não. Go straight” (Vá em frente), afirma Thays. “Good boy!” (Bom menino). Diesel diminuíra o ritmo para espiar ratinhos de brinquedo espalhados no chão por um camelô. Apesar de ser um jovem adulto, Diesel ainda conserva a cara e a curiosidade típica dos filhotes.

O Ingles é parecido com o Português saiba porque

Cool Me: Verbo que indica comer: “Eu Cool Me pastel. Ou ainda: Eu Cool Me Far Of A.”

Free You: Oposto de estar com calor: “Estou com Free You”

French: Dianteira: “Sai da French, por favor.”

Clock - Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só Clock.”

Coffee - Onomatopéia para o ato de to see: “Coffee! Coffee! Desculpe!”

Dark - Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor Dark que receber!”

Date - Ordem para prostrar-se: “Date-se aí e fique quieto.”

Dick - Início de uma música do Roberto Carlos: “Dick que vale o céu…”

Eleven - Mandar levantar: “Eleven o nível da conversa aí.”

Kiss: Verbo querer no passado: “Ele Kiss beijá-la.”

Boy: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , Boy! Aluno : Hello , vaca!”

Hand: Entregar, dar por vencido: “você se Hand?”.

Feel: Barbante:” Me da um pedaço desse Feel para eu amarrar aqui”.

Mickey: Afirmativo de queimadura: “Mickey may”.

Beach - Homossexual: “O Cordeirinho é meio Beach.”

Byte- Surrar: “Dotô, ele sempre Byte neu.”

Bottom - Colocar: “Eles Bottom tudo no lugar errado.”

Careful - Supermercado: “Vou no Careful comprar uns troços.”

Cheese - Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com Cheese.”

Morning: Nem Can’t, nem frio: “A água esta Morning.”

Window: Usado em despedidas: “Bom, já vou Window!”

Hair: Marcha de carro: “Ele engatou a Hair.”

May Go: Pessoal dócil: ele é tão “May Go.”

You: Expressão de curiosidade: “You seu irmão, como vai?”

Year: Deixar partir: “Ela teve que Year.”

Eye: Interjeição de dor:” Eye que dor de cabeça!”

Him: Órgão: “Eye que dor no Him!”

Cream: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um Cream.”

Paint: Objeto: “Me empresta o seu Paint?”

Fail: Oposto de bonito: “Ele e Fail.”

River: Pior que FAIL: “Ele é O River.”

To See: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou Te See!”

Anjo na Ladeira

Diane, uma jovem estudante universitária cristã, estava em casa naquele verão. Foi visitar alguns amigos naquela noite e a conversa animada foi um pouco mais longa do que planejara, fez com que as horas avançassem noite adentro e ficou muito tarde para retornar caminhando sozinha até sua casa. Mas não tinha medo, porque morava numa cidadezinha pequena e tranquila a poucos quarteirões dali.

Enquanto caminhava até sua casa, pediu a Deus que a mantivesse a salvo de qualquer mal ou perigo. Quando chegou a uma viela que utilizava como atalho para chegar mais rápido até sua casa, resolveu ir por ali. Quando estava na metade da ruazinha, notou um homem parado no final dela e parecia que a estava esperando.

Diane ficou nervosa e começou a rezar pedindo proteção a Deus. Neste instante, um sentimento de tranquilidade e segurança a envolveram, sentiu como se alguém estivesse caminhando junto dela, chegou ao final da viela e foi caminhando justamente na direção onde o homem se encontrava, mas nada aconteceu, chegando bem na sua casa.

No dia seguinte leu no jornal que uma moça havia sido estuprada naquela mesma viela, uns 20 minutos depois que ela passara por ali. Sentindo-se mal por essa tragédia e pensando que poderia ter sido com ela, começou a chorar dando Graças a Deus por te-la protegido e decidiu que ajudaria a outra jovem. Decidiu então ir à delegacia de policia, acreditando que poderia reconhecer o homem e lhes contou sua historia.

O delegado lhe perguntou se estaria disposta a identificar o homem que havía visto na noite anterior naquela viela. Prontamente aceitou e sem duvidar reconheceu o homem em questão. Quando o homem soube que tinha sido identificado, rendeu-se e confessou.

O Delegado de policia agradeceu a Diane pela sua coragem e lhe perguntou se havia algo que pudessem fazer por ela, então ela pediu que perguntassem ao homem
porque não havia atacado a ela quando passou pela mesma viela.

Quando o Delegado perguntou ao homem, ele respondeu: "Porque ela não estava sozinha, haviam dois homens altos caminhando um de cada lado!"

"MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS SUBESTIME O PODER DE UMA ORAÇÃO!"

Como afrontar se inimigo

1. A Sua mãe é tão estúpida que ela roubou pão que era de graça
2. A Sua mãe é tão estúpida que quando ela foi preencher um formulário, perguntava-se : SEXO? ; e ela marcou "S" e "T" e colocou uma observação: "Tb faço ,às vezes, na quinta".
3. A Sua mãe é tão estúpida que quando vc senta perto da cabeça dela parece que está ouvido o OCEANO
4. A Sua mãe é tão estúpida que ela pensa que Fleetwood Mac é um hambuger da Mcdonalds!
5. A Sua mãe é tão feia que quando ela nasceu sua mãe disse : "MATA!!"
6. A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
7. A Sua mãe é tão feia que quando ela vai ao banco, desligam a câmera contra ladrão!
8. A Sua mãe é tão feia que o governo mudou o dia das bruxas para o aniversário dela!
9. A Sua mãe é tão estúpida, ela tentou colocar M&M's em ordem
10. A Sua mãe é tão estúpida que ela me mandou um fax com um selo postal
11. A Sua mãe parece com uma aluna de golf, sempre está com um taco na mão
12. A Sua mãe parece um ônibus, todos os dias pessoas entram e saem dela!
13. A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
14. A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"
15. A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"
16. A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
17. A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
18. A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
19. A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
20. A sua mãe é tão gorda que quando ela sente em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
21. A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"
22. A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
23. A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
24. A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
25. A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
26. A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
27. A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
28. A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
29. A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!
30. A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!
31. A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!
32. A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!
33. A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!
34. A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!
35. A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!
36. A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!
37. A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
38. A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!
39. A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!
40. A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
41. A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
42. A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
43. A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!
44. A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"
45. A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
46. A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."
47. A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"
48. A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"
49. A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!
50. A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
51. A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
52. A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
53. A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
54. A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!
55. A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
56. A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!
57. A sua mãe é tão velha que ela tem o número do celular de Jesus!
58. A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1
59. A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
60. A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!
61. A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"
62. A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!
63. A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
64. A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
65. A sua mãe é tão negra que quando ela foi a aula de noite não ganhou presença!
66. A sua mãe é tão negra que ela consegue deixar impressões digitais em pedaço de carvão!
67. A sua mãe é tão negra que ela tem que usar luvas brancas para comer chocolate para não morder os dedos!
68. A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
69. A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!
70. A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!
71. A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!
72. A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!
73. A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!
74. A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!
75. A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
76. A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!
77. A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!
78. A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!
79. A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!
80. A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!
81. A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!
82. A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!
83. A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!
84. A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!
85. A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!
86. A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!
87. A sua mãe é duas vezes o homem que você é!
88. A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!
89. Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!
90. A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!
91. O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!
92. A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
93. A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!
94. A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's! "
95. A Sua mãe é tão gorda que ela pinta as unhas com uma vassoura!
96. A Sua mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalho!
97. A Sua mãe é tão gorda que quando ela quer fazer sexo ela tem que dar as coordenadas
98. A Sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"
99. A Sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
100. A Sua mãe é tão estúpida que ela leva 2 horas para marcar 60 minutos

Acordo prepara fundos para conservar genética de plantas

O Silo Global de Sementes de Svalbard, na Noruega, é considerado como a Arca de Noé das plantas do mundo

Um acordo internacional com o objetivo de proteger e melhorar o acesso aos recursos genéticos de plantas do mundo está pronto para distribuir sua primeira leva de fundos para pesquisas esta semana, em meio a problemas de fluxo de caixa que poderiam comprometer verbas futuras.

Os fundos, que irão apoiar a pesquisa de novas variedades de plantas e esforços de conservação de países em desenvolvimento, marcam o quinto aniversário da adoção do Tratado Internacional de Recursos Genéticos de Plantas para Alimentos e Agricultura da Organização Alimentar e Agrícola das Nações Unidas.

O tratado é melhor conhecido por seu papel na viabilização da construção do Silo Global de Sementes de Svalbard na Noruega - uma caverna subterrânea que contém um estoque de sementes de plantas do mundo.

Cerca de 120 países fazem parte do tratado e aqueles que o ratificaram são legalmente autorizados a transmitir informações genéticas sobre cerca de 64 das mais importantes plantas para consumo do mundo, incluindo batata e trigo - tornando a informação livremente disponível a pesquisadores, geneticistas de plantas e agricultores. Essa informação pode ser armazenada em bancos genéticos ou na forma de plantas cultivadas no campo de um agricultor, por exemplo.

O tratado também dá suporte financeiro a comunidades agrícolas do mundo em desenvolvimento. Isso significa que esses países podem custear a manutenção do cultivo de plantas tradicionais e mais geneticamente diversificadas, ao invés de abandoná-las em favor de variedades modernas e melhoradas - mas também uniformes.

A manutenção da diversidade é essencial para pesquisadores e geneticistas de plantas que buscam safras que possam suportar os efeitos da mudança climática ou de novas doenças.

Tempo de espera
Em um encontro que acontecerá esta semana em Tunis, Tunísia, o conselho diretor do tratado deverá doar um total de US$ 250 mil a cerca de quatro a sete projetos de pesquisa e de conservação de plantas. Por exemplo, um dos projetos que requisitou financiamento vem de uma comunidade agrícola nos Andes do Peru, uma área que possui o maior índice de diversidade de batatas do mundo. Eles esperam que o financiamento os ajude a adaptar suas estratégias de cultivo às temperaturas cada vez mais altas vivenciadas por eles, como resultado da mudança climática.

O tratado está agora enfrentando desafios financeiros, diz Shakeel Bhatti, secretário do conselho diretor. Seu objetivo de longo prazo é gerar fundos para projetos de pesquisa e conservação através da receita oriunda da comercialização de produtos, como novas variedades de plantas, desenvolvidas usando material genético obtido pelo tratado. Qualquer um que faz uso do material genético do tratado em produtos patenteados e comercializados deve concordar em dar de volta ao fundo 1,1% das vendas do produto.

"Existe um tempo de espera de cerca de 10 a 15 anos até um produto comercial ser desenvolvido e royalties começarem a circular", diz Bhatti. O tratado também depende de doações dos países signatários, empresas e instituições de caridade participantes. Mas até agora, apenas Noruega, Espanha, Itália e Suíça contribuíram. Como resultado, o fundo atualmente possui US$ 500 mil, o que significa que apenas uma parte dos 500 projetos (que totalizam US$ 20 milhões) podem ser financiados.

Bhatti afirma que o financiamento limitado para pesquisa e conservação é "uma grande preocupação" para a segurança dos alimentos do mundo no futuro. Ele irá buscar um acordo com o conselho diretor do tratado na reunião desta semana para lançar uma campanha com o objetivo de arrecadar US$ 116 milhões ao longo dos próximos cinco anos.

"Pool" de genes global
Países que fazem parte do tratado criaram por meio dele 1,1 milhão de amostras genéticas disponíveis e cerca de 200 mil trocas de material genético acontecem todos os anos - mostrando que o tratado tem sido um sucesso até agora, diz Bert Visser, diretor do Centro para Recursos Genéticos de Wageningen, Holanda. "O tratado permitiu a criação de um ¿pool¿ de genes global", ele diz.

David Ellis, curador do Programa de Preservação de Recursos Genéticos de Plantas do serviço de pesquisa do Departamento de Agricultura dos EUA, diz que se tornou "uma prática padrão o acesso e a troca de material genético por meio do tratado." Ele acrescenta que o tratado também tem sido útil para esclarecer os termos e condições sob os quais o lucro pode ser obtido com o material que é trocado. Os Estados Unidos são signatários do tratado, mas ainda não o ratificaram.

Nenhum esforço de pesquisa ou de cultivo de plantas de um país iria muito longe sem a capacidade de acessar e utilizar recursos genéticos mundiais, Visser diz: "Todo mundo precisa de algo dos outros."

Barrichello não gosta da sexta-feira:

Em nono lugar no primeiro dia de treinos livres na Turquia, Rubens Barrichello não gostou do acerto do carro. Ele e Jenson Button, seu companheiro na Brawn GP, sempre estiveram distantes das primeiras posições. O brasileiro culpa o primeiro setor, em que a equipe inglesa ainda está sofrendo com os ajustes.

- Foi uma sexta-feira um pouco diferente de nossas experiências recentes. Não parecemos estar tão competitivos no momento, mas ainda é cedo para ser pessimista. Tudo depende da quantidade de combustível de nossos rivais. Ainda temos muito trabalho pela frente, particularmente no primeiro setor do circuito, onde sofremos mais, mas acredito que já entendemos o problema. Podemos melhorar rapidamente o desempenho e isso nos coloca em uma boa posição antes do treino classificatório - diz Barrichello, por meio da assessoria de imprensa da Brawn GP.