sábado, 28 de fevereiro de 2009
Juvenal e a festa
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo" - respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi TT para você e uma BMW M5 para sua esposa! Todos zero KM!
- Jura?
- Seu Juvenal, o senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Ás 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero...
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastando horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu: OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!
Podem continuar com a festa...
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sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
O melhor dos mineiros

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
CONHECAM ALGUNS AMIGOS MEUS:
CABRUNCO
CHINELU
XEROX66
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
BRASILEIROS VS ARGENTINOS

Duas pessoas encontraram uma lâmpada mágica no deserto. Uma dessas pessoas era brasileiro e a outra argentino.
Então eles a esfregaram e o gênio surgiu e perguntou-lhes:
- Vocês agora podem fazer um pedido, e ele será realizado ! O que queres ?
O argentino todo animado respondeu :
- Eu desejo um muro bem grande ao redor da Argentina, e que nada possa entrar ou sair de lá. A argentina irá se tornar o país mais bilionário do mundo, pois ninguém poderá cobrar a dívida, e nós nunca mais iríamos passar fome !
O gênio:
- Então, que seja feito a sua vontade !
E o muro foi feito.
- Brasileiro, o que desejas ?
O brasileiro perguntou:
- Ninguém pode sair da Argentina mesmo ?
- Com certeza ! - Responde o gênio.
- Então encha aquilo de água !
Conheça o SakaRolha
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Mulher no volante, perigo constante
Fui cechado por um a mulher no cruzamento quando a "demete" foi furar o sinal :@
Indignado da vida encontrei esse video e por coincidencia a reportagem do JN de hoje tambem foi falando sobre "Mulher Mautorista" so que infelizmente nao encontrei o video =z
mas achei esse que da quase na mesma xD
Amigas...
Por favor mas cuidado so tenho 25 anos nao curti quase nada da vida ainda...
rsrs
Mas atencao ae mulherada =D
O Pênis e o aumento

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de mininhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta:
Sr. Pênis
Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a
admnistração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
* Vc não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Vc dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;
* Vc não segue sempre as ordens da gerência;
* Vc não permanece em seu local de trabalho costuma visitar outras repartições;
* Vc não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a
trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes de 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
* Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência muito suspeita!!!
Veja mais
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano

Estava eu hoje visitando o blog meu amigo A´ZaF quando vi uma frase interessante que achei que seria um bom post ( a frase é a mesma do titulo do post ) e olhe o que achei:
São Paulo, Brasil -
Essa tarde, Guilherme Assassinado, um rapaz de 26 anos formado em psicologia, que sofre de fortes crises depressivas, tentou se suicidar hoje as 4:30 da tarde, mas por engano, matou seu irmão gêmeo, Gustavo Assassino, 26 anos formado em psiquiatria. “Não sei como fui me confundir assim!”, diz Guilherme Assassinado enquanto chora.
Supeita-se que Guilherme Assassinado esteja desequilibrado e que seja necessário a consulta com um psicólogo. Ele pode ser indiciado por homocídio culposo (quando não intenção de matar) e pegar até dois dias de prisão.
Agora o grande obstáculo da polícia é saber se Guilherme Assassinado matou seu irmão gêmeo intencionalmente, se Guilherme Assassinado na verdade é Gustavo Assassino e matou seu irmão para assumir seu emprego de psicologia, se Guilherme Assassinado se suicidou mesmo e Gustavo Assassino pensou ser Guilherme Assassinado e vice e versa.
Dai eu pergunto:
E fato ou apenas mais um conto comico?
xD
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
domingo, 22 de fevereiro de 2009
sábado, 21 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
Dicas para o carnaval
A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.
2 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.
Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.
3 - Não dê pescotapas em travestis
Um amigo certa vez fez isso e rolou a maior confusão. Depois descobriram que o “Carlos” era professor de Boxe Tailândes.
4 - Não Misture as bebidas
Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.
5 - Não dance feito um retardado
Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito “possuído” na pista de dança.
6 - Não fique olhando para a mulher dos outros
Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.
7 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.
Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.
8 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira
Do nada irá aparecer mais de 30 “conhecidos” ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.
9 - Não defeque no banheiro da boate
Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.
10 - Se for beber, não dirija!
Essa é de praxe
Conheca o mundo saturado
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Corno sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo
- diz o réu de cabeça baixa.Continua o juiz:
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo
- repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde
:- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!
CORNO, porém sensato!!!
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
A criacao do mundo e suas verdades

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber
a aproximação do inimigo antes dos outros animais e
assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- **** *****, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,
terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho. ..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!
Voces conhecem o blogaragem?
Yoga no cafe da manha

12 mandamentos das mulheres
Penadas almas
TOP25: piadas sem graças
Brasileiro é economico
Cachaça do Mal

Tolerancia Zero
Milagres acontecem
Quem é o melhor
Como se comportar no elevador
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
O vendedor de bliblias
- se você vender essas 50 bíblias até o final do dia, eu te dou um aumento então o gago aceita, voltou sem nenhuma bíblia no fim do dia, o supervisor muito impressionado perguntou:
- como você faz para vender tantas bíblias?
Então o gago disse:
- é é o o seguinte te eeeu ba-ba-bato na po-porta da pe-pessoa ela a-atende ai e-e-eu pe-per-pergunto va-va-vai com-comprar ou quer que eu leia!!!!!!!!!!!
Furtei daqui
Um pouco de nossa historia
Espermograma
A carta
Perolas do jornalismo
Ana e o garanhao de 85 anos

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.*
*Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.*
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?
MORAL DA HISTÓRIA: Alzheimer tem lá suas vantagens...
Combinacao da boa

Empregada dos sonhos
A chupeta de sao lunga
A perereca que virou macaco
A velhinha e o viagra
Um pouco de nossa historia
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
o Zé das Palmas
3 homens foram acampar na floresta..
Um deles tinha um bafo de leão e se chamava zé,
ninguem aguentava perto dele, então os outros dois combinaram assim:
_Olha zé quando você for falar alguma coisa você bate palma pra gente se enfiar debaixo da coberta, pra não morrer sufocado na cabana.
Em uma determinada hora, Zé começa a bater palma .. os outros dois disseram :
_ Pode fala zé. E se emfiaram com a cabeça na coberta ..
o zé com cara de idiota disse :
_Não. é que eu peidei ..
Voces conhecem o Venda da Esquina
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Nova forma de roubo
Golpe no Supermercado G Barbosa , leiam pois é muito grave! Fato real....
ATENÇÃO!!!
Fiquem ligados....... nova forma de assalto que está rolando agora. Não sei quantos de vocês fazem compras no G. Barbosa, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no G. Barbosa, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas, elas começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também! Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem. E amanhã eu vou de novo!
Abraços,
Obs: mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o G. Barbosa - OK!
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Mulher Que Nao Gosta De Sexo
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No GBarbosa ( Super Mercado ) não...
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Links da semana (32)
Opa! Ja podemos dirigir bebados denovo

Pode parecer um sacrilégio para os amantes da cerveja, mas agora ela tem mais um uso: combustível de carros.
A empresa Sierra Nevada Brewing Company adquiriu uma máquina (a MicroFueler) que usa água, açúcar e levedura (um dos produtos da fermentação da cerveja) para produzir etanol.
Depois dessa, o seu carro não vai poder passar pelo bafômetro! (Mas você sim).
sábado, 7 de fevereiro de 2009
Classicos do Arcade Cadilac Dinossauros e Capitao Comando
Mas a pedido de uma amigo venho traze essa reliquia dos classicos do arcade.

C&D foi criado pela Capcom em 1993 e foi baseado na série em quadrinhos de mesmo nome que posteriormente virou uma série animada também, porém não teve relação alguma com a Capcom, lembrando também que o game Cadillac & Dinosaurs : The second cataclysm não tem relação alguma com esse jogo tendo em vista que o mesmo foi criado em 1994 pela Rocket Science Games e distribuido pela SEGA no Sega Cd e posteriormente no PC.

O jogo contém 4 personagens jogáveis: Jack Tenrec, Hannah Dundee, Mustapha Cairo e Mess O'Bradovich. Os personagens podem ser controlados por até 3 jogadores.
Video do jogo
Outro top do arcade é o Capitao Comando



DownLoad
Cantada do Dia
Entao ai vai uma ajudinha hahah
Ele: Oi seu nome e Tamara?
Ela: Não Porque?
Ele: A porque vc Tamaravilhosa!!!
Oi gata, se quiser ficar comigo da uma risadinha,
se não quiser da 3 mortais pra trás :P
VOCÊ: Oi gata, vem cá teu nome é mentira?
ELA: Não, pq?
VOCÊ: Pq tu é muito linda pra ser verdade!
Ele- Oi você tem garfo?
Ela- Não, porque?
Ele- Porque eu tô dando sopa
Ela- Mas sopa não se come de colher?
Ele- É, mas eu sou dificil
Homem : Vamos brincar de Cemiterio?
ela : Ham? Como assim?
Homem : Você deita que eu enterro.
vc: aki , xo te perguntar uma coisa , pode ?
ela : pode
vc: vc eh quadrada ?
ela : nao
vc: entao rola ?
Ele:vc é miojo?
Ela: super possessa com akele ponto de ?.. não pq??
Ele: pq vc me faz ferver em 3 minutos..
Muito mais aqui