Estupidez Humana

Em fim foi descoberta a verdadeira identidade do Dr. Pepper

Através da campanha "Quem seria o criador" idealizada pelo Fábio P. e postado aquí no kuandr, o Blog do CTRL+C descobriu a verdadeira identidade do criador das incríveis tirinhas do Dr Pepper . O senhor Daniel Matsumiya Thomazelli.

Clique aqui para saber quais foram os passos para esta descoberta e as provas que o Blog do CTRL+C encontrou.

Quem seria O Criador?

Quem participa:

Fábio P. | ZeroOitocentos | Pato Trix | {d}efeitos especiais | Senhor Coxinha | JNCA | UmTudo.com | Muita Pimenta | Saber é bom demais!! | Tio Gugou | Manjaki!! | Draven | justplay.info | Desventura Sem Sequência | Duda Liima.com | Bagunça Online | D_Ver@s | Vipuraí | Meu Canto | O Estressado | Pix Blog | Swell | Inteligência De Robô | Incrível Brogui! | BesTerror | Bordel do Tio Chico | DuKaRaLeO | Mundo Nemesis | Zine Acesso | Xis Dê Blog! | Arte e Vício | Gola Angolana | Penso Direito | Isto é um ESPANTO!!! | Saka Rolha | Kuandr | Pacu Assado | Blog do CTRL+C

Otimismo

De Onde Menos Se Espera Vem a Decepção, Porém Quem Tem Medo De Errar Nunca Acerta!

Bizarro...

Se isso nao é o cumulo nao sei mais o que é... ¬¬

Cantadas para mulheres feia, quase românticas

Confira as cantadas românticas para saber como conquistar uma mulher. Bem na verdades estas cantadas e respostas estão na coletânea das melhores cantadas e cantadas ridículas.

ATENÇÃO: só use estas cantadas pra mulher feia, não são frases de amor e não vai ter como conquistar uma mulher descente assim hein!



Você tem fogo?
Sim.
Então cospe, DRAGÃO!

Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!

Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!

Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!

Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.

Você não é feia. A sua beleza que é rara.

O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

Olha que broto… sauro.

Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

Me dá seu telefone.
Pra quê?
Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!

Você não é feia … apenas nasceu diferente.

Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.

Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto:
Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno demônio

O que achou das cantadas? Tem alguma sugestão para colocarmos no Blog, comente!

POsts relacionados aqui

Cantadas e suas malditas respostas

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

O candidato

O candidato a governador sobe ao palanque e diz:
- Um coisa eu garanto, meu povo: Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!
Então, uma pessoa que assistia ao comício grita:
- Calça nova, pilantra!



veja tambem:

Piada da Boa
bixas

Joazinho e a suspensao

O alunos estavam no patio da escola esperando o sinal bater, quando passa a professora de saia.
Sem querer, ela tropeca, e todos os alunos riem. Ela entr na sala e pergunta ao Marcelo:
-Marcelo, o que voce viu?
- Eu vi seu joelhos, professora.
- Pois tera uma semana de suspensao, pra aprendera respeita a professora.
-Pedrinho, o que voce viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
-Um mes de suspensao, para aprender a respeitar a professora.
-Joazinho o que voce viu?
Jaozinho se levanta, pega seu material e se dirige a porta.
Antes de sair, Joazinho se vira e fala:
- Tchau, turma, ate o ano que vem!



Veja tambem:

Quem disse que o professor sabe mais?
Carona pra sogra

Fusquinha turbinado

O cara estava viajando com seu Fusca 82 quando o motor pifa.
O motorista, entao esticou o braço e pediu ajuda ao primeiro carro que passou: uma Ferrar.
O dono do carrao engatou o Fusquinha e avisou:
- Se eu passar de 80 km/h, voce buzina e eu diminuo a velocidade, ok?
Assim, seguiram viagem. De repente, a Ferrari comecou a acelerar, e o
fusca: fom-fom! A Ferrari resuziu a velocidade.
Depois de alguns quilometros, eles cruzaram com um Jaguar. Os carroes comecaram
a tirar um racha, e a Ferrari mal percebeu o Fusquinha quase desmontando. Quando passaram por uma blitz, o guarda espando pegou o radio e avisou o proximo posto posto policial daquela estrada:
-Alo, alo. Vai passar uma Ferrari e um Jaguar tirando racha. Mas isso nao é o mais incrivel: eu juro que tem um fusca atras!

Veja tbm:

Piada sem graça do dia
Historia do Homem e da mulher

Cuidado com o que você fala!

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTORIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’

Leia mais no Cabrunco

Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs!

Participantes

Insuportáveis – RafaBarbosa.com - SNES-Classics – Lazer – Paguei Mico – Totalmente Responsa – NerdPobre – Desconspiração – Cogumelos - O Crepúsculo - Triplo Sentido - Caixa Pretta - Papibakigrafo - Fabiop - Mundo Afora - Igaum - Blog do Tiago - Slink Blog - Café com Pão - Pior - Denker - A Ovelha Negra - Seu Estranho - Blog Stereo - Muita Pimenta - Jacaré Não Come Alpiste - Macacumor - Senhor Coxinha - Portal Brogui - AJ - E-Fail - Speed Racer Go Brazil - Pica Pau Brazil - Blog da Mandioca - Fester Blog - Malcan - Kamikaze Blog - Mamão Papaia - Malvada - Blog Alternativa - Praticando Humor - Resistance Base - Tô Atoa - Vida Simples -

Se você está cansado de ver blogs piores do que o seu subindo horrores no ranking do Blogblogs e o seu humilde blog lá, estacionado na traseira do ranking, essa é a sua chance. Nós vamos te ajudar a alcançar os lugares mais altos do ranking que é referência em qualidade no Brasil.

Para entender melhor e participar, acesse os blogs inSUPORTÁveis e Rafabarbosa.com.

Alegria com desgraça aleia

Videos Para Rir

Engracadinhos no Banheiro

Videos Engraçados

Eu nao sei dizer se eu que sou muito bobo o é realmente engraçado hahah

Beijo na Boca ou Tapa na Cara

Sem nocao muito show xD

Pegadinha da Morte

Firefox como ele seria...

Russo vence torneio de tapas em sauna

Um torneio disputado dentro de uma sauna a vapor na Lituânia reuniu os nove melhores mestres de sauna do Leste Europeu.
O objetivo do campeonato foi selecionar o melhor especialista em bater com ramos de bétula em freqüentadores de sauna.
A tradição de bater com ramos de bétula em saunas é muito popular em países como Rússia, Finlândia e Lituânia.
Ao longo de seis horas, os mestres de sauna suaram para demonstrar toda a sua técnica diante dos juízes, que avaliaram os elementos dramáticos e de dança de cada atuação. O vencedor foi o russo Vasilij Liachov.
Essa foi a primeira vez que a Lituânia foi a sede do concurso de mestres de sauna.

Salvem as Baleias...

Vejam que maravilha de cenario...

Por não pagar conta de de água de US$ 0,01 mulher é ameaçada

Uma senhora de 74 anos, moradora de Attleboro (Massachusetts, EUA), ficou desolada ao receber uma ameaça da prefeitura pelo correio. A carta dizia que a casa em que ela mora poderia ser penhorada.
O motivo? Um dívida de US$ 0,01, relativa a uma conta de água atrasada.
Eileen Wilbur, que é deficiente visual, recebeu a notícia da filha, que leu a carta. Ela ficou ainda mais nervosa quando soube que o selo pago pela prefeitura para enviar a carta de cobrança havia custado US$ 0,42.
Cerca de 2 mil cartas de cobrança foram enviadas pela prefeitura - o sistema identifica automaticamente os devedores e envia as cartas, sem que nenhuma pessoa faça a conferência final.
O alerta da prefeitura diz que a casa de Eileen pode ser penhorada, e que ela deve pagar uma multa de US$ 48 se a conta não for paga até 10 de dezembro.
Rose Brederson, filha de Eileen, encontrou a carta de cobrança na correspondência da família e considerou a situação "ridícula".

Minha namorada grávida é homem, oh My God

Imagina a situação: Você tem uma namorada, está grávida, mas descobre que ela não é exatamente o que você imaginava. A namorada de 6 meses é na verdade um travecão.

Resumindo: O nome verdadeiro da Bruna é Rodinelli, a gravidez é psicológica e o inocente rapaz enganado não desconfiou de nada (será?). O coitado só transava com a bendita “mulher” no escuro e ele era proibido de tocá-la. Humm, isso está muito mal contado.

Foi mais ou menos assim, mas sem colocar as mãos e com a luz apagada.

Santa inocência, Batman.

Moral da história: Ligue a luz. Apalpe bastante. Certifique-se. Se não puder fazer isso, caia fora imediamente, é fria.

Leia mais no portal terra

O bebado e as loiras

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida.

E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:

1- O barman é uma mulher loira;

2- O gerente é uma mulher loira;

3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg;

4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê;

5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?

- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser Fooooda!


Leia mais no Peroxas

A história do homem e da mulher

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!

Leia mais no Cogumelolouco

eita flop do caraiooo

Essa é pra ti ZanOoio

Tutorial com bater

Novo cao guia

Piada da boa

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Hiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse:
‘Dê-me a liberdade ou a morte’?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
E a Professora:
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: ‘O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.’?
Suzu novamente:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
- Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-sedo fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!
- Acabou-se!
- Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh… agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica estarrecido com a impetulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de trombadinhas filhos da puta, definitivamente o lugar de vocês não é aqui!
Suzuki:
- Nelsinho Batista para o time do Corinthians na final do campeonato brasileiro de 2007.
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos…
E Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.

Peguei do Fabiop

campanha-quem-seria-o-criador

O Blog Fábio P. convoca aqui, todos os Blogs da Blogosfera para esse abaixo assinado de Blogueiros com a finalidade de descobrir a identidade do Criador!É… Ele mesmo! Nada mais nada menos que o Criador de Dr. Pepper e Cia.Quem seria esse “ser” que além de integrar a nata da Blogosfera, teve 1.000.000 de visitas em 3 meses! Também conseguiu derrubar um servidor de tanto acesso que teve num mesmo dia e assim teve que ter um servidor dedicado! Isso sem falar do fenômeno que são suas tirinhas…Uma pessoa dessas não pode ficar oculta no mundo das sombras! Conheça o Dr. Pepper

Junte-se a nós do Fábio P. a fazer uma lista com todos os Blogs que querem saber a identidade secreta do Criador!

Coloque em seu Blog essa Campanha reescrevendo-a da sua fora ou apenas utilizando o famoso Ctr+C e Ctrl+V e deixe um comentário com o link do seu Blog ou vá em contato e envie-nos seus dados pelo formulário ou por email que incluiremos no abaixo assinado!

PS.: Não se esqueça de manter o link dos Blogs participantes!

Olha a tirinha que foi feita pelo Desventura Sem Sequência:

Quem seria o Criador??

Veja quem já esta participando:

Fábio P. | ZeroOitocentos | Pato Trix | {d}efeitos especiais | Senhor Coxinha | JNCA | UmTudo.com | Muita Pimenta | Saber é bom demais!! | Tio Gugou | Manjaki!! | Draven | justplay.info | Desventura Sem Sequência | Duda Liima.com | Bagunça Online | D_Ver@s | Vipuraí | Meu Canto | O Estressado | Pix Blog | Swell | Inteligência De Robô | Incrível Brogui! | BesTerror | Bordel do Tio Chico | DuKaRaLeO | Mundo Nemesis | Zine Acesso | Xis Dê Blog! | Arte e Vício | Gola Angolana | Penso Direito | Isto é um ESPANTO!!! | Saka Rolha |

PS.: A descrição dessa promoção feita pelo Manjaki!! Ficou muito boa… Confira!

Quer ver alguns outros famosos que ficaram ocultos por algum tempo? Clique Aqui!

Filho gay

Aula de Sexologia

A professora inventa de dar aula aos alunos da 5° série.
A professora pergunta:
A Marianinha o que sexo p/ ti?
é minha mae pegando na mão do meu pai.
Mutio bem Marianinha, diz a porfessora.
E vc Pedrinho o que é sexo p/ ti?
é meu irmão ficar no quarto com a namorada dele.
Muito bem Pedrinho, diz a professora.
E vc Joãozinho o que é sexo p ti?
é uma moto suzik 600cc fazer uma curva a 200km/h e capota, mas a professora pergunta: o que isso tem haver com sexo Joãozinho só sei que eles se fuderam.

Bixas

O marido valentão chega em seu apartamento e pega a mulher no flagra, transando com um cara em sua própria cama. Totalmente fora de si, saca o revólver e dá dois tiros em cada um.Como a raiva ainda não passara, apesar de ver os corpos estrebuchando, vai até a cozinha, apanha uma faca, corta fora a xoxota de sua ex-companheira e atira-a pela janela.
Nesse exato momento, duas bichas estavam passando pela calçada e levam o maior susto ao ver aquele negócio peludo despencando do céu.
- Meu Deus, o que é isso? - exclama um delas, histérica.
- É uma boceta, que horror!
- Mata, Mata!

Ajuda de um amigo

Ola amigos
Querem se tornar um blogueiro? Expandir seu conhecimentos se atualizando com recursos disponiveis no mundo dos blogs click no selo abaixo e aprenda um pouco mais.
Ou intao visite nosso amigo InterNey.net ele dispoe de grandes novidades

Vamos la ajudem-nos a crescer nesse mundo de diversao e informacao

Teste seu vocabulario

r um rico e expressivo vocabulário é o desejo de todos, entretanto poucos são os que se dedicam a cultivá-lo. Atualmente, os veículos de comunicação de massa possibilitam a qualquer indivíduo entrar em contato com as novas expressões, as quais enriquecerão o vocabulário e acrescentarão pontos positivos à cultura.

Para você testar o seu vocabulário em determinada língua, não é necessário que todas as palavras que compõem o idioma lhe sejam apresentadas, bastará apenas retirarmos aleatoriamente alguns vocábulos menos usados, bem como termos usuais empregados numa conversação entre pessoas cultas. Assim, poderemos medir seu conhecimento da Língua Portuguesa, nesta pequena amostragem de 30 palavras.



Teste Seu Vocabulário.

Oferecimento: InterNey.Net

Mulher Melancia encontra desafiante de peso

Fiquei meio sem palavras para descrever este vídeo. Alguém me ajuda?




O mais curioso é que ela exibe orgulhosamente suas formas.

O acidente, a multa e o relógio

Cá para nós, eu tive culpa? O carro vinha de lá e juro que não dava na vista. Dava não, seu policial. Já até fiquei de falar com o prefeito dessa quina de rua, meu compadre trabalha com ele. É de lascar! Não é à toa que lasquei-me todo.

Não, não, não…. O senhor não é um perfeito e compreensível cavalheiro? Pra que multar um pobre recém mutilado de supercílio? Ou pensa que foi essa a minha intenção? Que eu estava planejando uma plástica e, pro plano cobrir, eu tinha que dar um jeito? Faz isso comigo não que o estrago já me veio grande… e me perdoa o palavreado, é que isso tudo me deixou agoniado.

Olha lá! Tá vendo!? Aquele ali fez igualzinho. Parou onde a peste da placa mandava parar e seguiu todo seguro de si. Viu como a bicicleta passou pertinho? Ói, e pra não dizer que eu estou mentindo o sujeito vinha de camisa branca e com a bichinha toda acesa. Se desse pra ver, a gente via, seu policial.

Agora agüenta aí que o telefone está tocando lá no carro. Deve ser a minha mulher que está me esperando com a janta na mesa. É aniversário de casamento da gente e ela já anda meio adoidada comigo e cheia das desconfianças. Ô, muito obrigado, trinta e dois anos não são pra poucos, né?

Oh! Não… Jamais, jamais. Não era por isso que eu vinha correndo. Estava tudo nos conformes do tempo, até que… ah, seu policial, eu confesso, tudo culpa minha. Me manda logo essa multa! Não está vendo que eu vinha cheio da pressa porque me atrasei um tanto no bar? Sente o cheiro da cevada. Pronto, isso, isso. Tem a hora do ocorrido aí? Beleza.

(Ufa! Quase que não dá pé. A gente não pode desperdiçar álibis por aí, ainda mais com uma mulherona feito a minha. Desconfiada… Sabe Deus do quê.)

Piada sem graça do dia

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!

Como fazer o carro dos Flintstones

Você tem filho, sobrinho, afilhado ou é amigo de algum pentelhinho? Caso positivo, veja esse tutorial e aprenda como fazer um mini-carro dos Flintstone! Muito bem bolado e com certeza vai deixar o molequinho muito feliz!

Clique aqui ou na imagem acima para ver o tutorial (em inglês)!

Teste de memória [muito legal]

Pra quem curte esses testes de memória, esse link é um prato cheio! Eu cheguei até o nível 08 sem muita dificuldade, mas acabei dando uma “empacada” por lá! Mais tarde eu tento novamente!

Isso sim é beleza interior

cantadas

Você sai à noite e não consegue pegar nem gripe? Pois então esta é a seção que salvará a sua vida! Confira aqui cantadas que tem um aproveitamento fantástico. Lembre-se que se após uma cantada ela der uma risadinha, é um sinal de sucesso.
Envie a sua contribuição

- "Existe um vazio no meu coração que tem as suas medidas. Quer entrar?"

- "Se algum dia alguém te dizer que você nunca fez nada de importante, não se preocupe. O mais importante já foi feito: você!"

- "Sou novo na cidade. Pode me informar o caminho até seu coração?"

- "Amarelo lembra ouro. Ouro lembra ladrão. Ladrão lembra você, que roubou meu coração."

- "Se você fosse um sanduíche, seria um X - Princesa."

- "Você não é colesterol, mas afetou o meu coração."

- "Durma com os anjos e sonhe comigo, pois um dia sonhará com anjos e durmirá comigo."

- "Oi, você gosta de chocolate?" / "Sim." / "Prazer, Chocolate!"

- "Não sou a Ana Maria Braga, mas sou mais você!"

- "Eu queria ser poeta, mas poeta não posso ser, pois poeta pensa muito, e eu só penso em você."

- "Se não olhar é porque é feia, e se não sorrir é porque é banguela."

- "Uma sereia perto de você é uma sardinha."

- "Penso em você 25h por dia!" / "Não seriam 24?" / "É que meu coração faz hora extra!"

- "Você não pode ir no sol, né?" / "Por quê?" / "Porque se já é gostosa crua, imagina assada!"

- "Queria ser a água do teu chuveiro para que de gota em gota beijasse seu corpo inteiro."

- "Aposto um beijo como você não ficou comigo ainda!"

- "Seu pai é ladrão?" / "Não, por quê?" / "Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar!"

- "Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?"

- "Você tem um mapa?" / "Não, por quê?" / "Porque me perdi no brilho dos seus olhos."

- "Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?"

- "Você deve amar comer ratos, hein?" / "Não! Por quê?" / "Porque você é uma gatinha."

- "Se não ficar comigo é porque está sem calcinha!"

- "Você pode me dar uma informação?" / "Sim!" / "Como faço para chegar no seu coração?"

- "Vamos tomar alguma coisa?" / "O quê?" / "Que tal um banho?"

- "Você se parece muito com a minha próxima namorada!"

- "Amor, você é uma droga!" / "Por quê?" / "Porque você me vicia!"

- "Casa comigo que você não morre de fome. De dia você come cobra, de noite a cobra te come."

- "Você não é a Taís Araújo, mas é Da Cor do Pecado!"

- "Seu pai é padeiro?" / "Não, por quê?" / "Porque você é um sonho!"

- "Você acredita em amor à primeira vista ou eu vou ter que passar aqui novamente?"

- "Você não é a Ave Maria, mas é cheia de graça."

- "Seu pai é dono da Fiat?" / "Não, por quê?" / "Porque você faz meu tipo."

- "Um dia quero virar astronauta" / "Por quê?" / "Pra poder viajar no céu da tua boca."

- Ela te pergunta: "Quer refrigerante?" Você diz: "Não, prefiro saliva."

- "Eu jogo Tíbia, mato dragão. Quer ficar comigo, sim ou não?"

- "Você está esperando o ônibus?" / "Não, por quê?" / 'Porque você está no ponto!"

- "Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?"

- "Oi... está vendo aquele meu amigo ali?" / "Sim." / "Bonito, não é?" / "Sim." / "Ele perguntou se você não quer ficar comigo!"

- "Seu pai é joalheiro?" / "Não." / "Então como ele pode ter uma jóia tão rara como você?"

- "Seu pai é um pirata?" / "Não, por quê ?" / "Porque você é um tesouro!"

- "Eu gostaria muito de fazer cócegas na sua barriga... pelo lado e dentro!"

- "Oi, eu não tenho nenhuma cantada pronta, quer ficar comigo?"

- "Vamos comer uma pizza e fazer sexo?" / "O quê?" / "Ué, você não gosta de pizza?"

- "No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?"

- "Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei."

- "Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!"

- "Você tem uma colher aí?" / "Não." / "Então porque fica dando sopa?"

- "Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?"

- "Você deve amar comer ratos, hein?" / "Por quê?" / "Porque você é uma gatinha."

- "Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha."

- "Você acredita em Deus?" / "Sim." / "Então fica comigo, pelo amor de Deus!" - "Posso fazer 3 perguntas?" / "Sim." / "Qual o seu nome? Quer ficar comigo? Por que não?"

- "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."

- "Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?"

- "Não sou o Itaú, mas fui feito para você."

- "Ei, você é quadrada?" / "Não." / "Será que rola?"

- "Seu pai é mecânico?" / "Não, por quê?" / "Porque você é uma graxinha."

Vamos la galera! Vamos colaborar a salvar mais uma alma da seca poste sua cantada xD

Da inveja

O rabino N. Bonder comenta que se Caim tivesse matado seu irmão Abel por necessidade - ou por ciúme - seu crime não clamaria tanto aos céus.

Mas por ser uma história de inveja, tal passagem bíblica se torna fundamental: a vergonha não surge do próprio fracasso, mas do sucesso de seu próximo.

Uma atitude assim contamina todo o ambiente em que vivemos.

Um discípulo questionou os rabinos a respeito do episódio: Deus perguntou a Caim: por que descaiu o teu semblante (Gen 4:6). “Afinal, o que Deus esperava de Caim?”.

Responderam os rabinos: “Deus deve ter perguntado a Caim: por que andas irado? Foi porque não aceitei tua oferenda, ou porque aceitei a oferenda de teu irmão?”

frases

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• É preciso que se mude alguma coisa para que não se mude coisa alguma. (Lampedusa)(Enviada por Gelson Costa Lima)
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.(Enviada por Sanini Junior)
• O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.(Enviada por Laís Lana)
• Na escola, sempre me diziam que eu nunca seria bem-sucedido em nada. (Michael Phelps)(Enviada por Daniel)
• O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.(Enviada por Ken)
• Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)(Enviada por Bruno Mendrone)
• Otimistas são pessimistas mal informados.
• Meninas boas vão para o céu, meninas más vão para qualquer lugar! (Meninas Malvadas)(Enviada por Juliana P.)
• As paixões são como os ventos que enchem as velas dos navios, as vezes os nos afundam, mas sem elas não se pode navegar.(Enviada por Polynha)
• As vezes as pessoas merecem mais que a verdade, merecem ter sua fé recompensada. (Batman - O Cavaleiro das Trevas)(Enviada por Andreza)
• A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.(Enviada por Regis Castro)
• A vida é como pedalar uma bicicleta. Você só cai se parar de pedalar.(Enviada por Sandra R.)
• Quando eu vi você tive uma idéia brilhante. Foi como se eu olhasse de dentro de um diamante e meu olho ganhasse mil faces num só instante. (Paulo Leminski)(Enviada por Luana)
• Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!(Enviada por Ketlyn)
• O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.(Enviada por Aninha Baravieira)
• Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e viver com ousadia. Pois o triunfo pertence a quem se atreve e a vida é muito bela para ser insignificante. (Charles Chaplin)(Enviada por Gaby Cunha)
• Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.(Enviada por Bia)
• O cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.(Enviada por Bia)
• A noite é mais sombria um pouco antes do amanhecer. (Batman - O Cavaleiro das Trevas)(Enviada por Samuel P. Lemes)
• Errar é humano. Perdoar não é política da empresa.(Enviada por Mr.cin)
• Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.(Enviada por Mariana Ximenes)
• Tenho que continuar respirando porque amanhã o sol nascerá. Quem sabe o que a maré poderá trazer? (Náufrago)(Enviada por Renata Oliveira)
• Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.(Enviada por Elinete)
• Não espere por uma crise para descobrir o que é importante em sua vida (Platão)(Enviada por Lívia Maria Ferreira)
• Se queres ser feliz por um minuto, vinga-te; se queres ser feliz por toda a ida, perdoa.(Enviada por Rosângela Queiroz)
• Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.(Enviada por Gabriel)

A alegria de um bebado

The Wackness

Título Original: The Wackness
Gênero: Comédia/Drama
Tempo de Duração: 99 min
Ano de Lançamento: 2008
Qualidade: DVDScr
Formato: Rmvb
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 339 mb


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Conselhor pra Loiras

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

Papo de amigos

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem
se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao
banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro
falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy
em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas,
foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele
ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amig?o dele, ele
deu um carro de presente.
O outro disse:
Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vagabundo,
anda com tudo quanto e viado, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo 1 apartamento, 1 avião e 1 carro!

Piadas de bebado

1. O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita

dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido

escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos

e geme:

-Hic... Tomara que seja sangue!



2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à

uma senhora de preto e pediu:

- Hic...me dá o prazer desta dança?

Ao que a senhora respondeu:

- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque

não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,

eu sou o vigário desta paróquia!



3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:

- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?

- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?

- Claro que me lembro!

- Pois é... não era poste, era guarda!



4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com

um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu

do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior

porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A

Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,

que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?

- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!



6. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a

morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:

- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir

dos amigos como se deve!

Um sóbrio que estava presente pergunta:

- E como se chamaria o bar?

- A Saideira!



7. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:

- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz

novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se

esquecer não.

O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou

muito mais tarde em casa. E sem o remédio...

A mulher, meio braba, pergunta:

- Cadê o diabo do remédio?

- Tinha não, meu bem!

- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!

- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...

E continuando:

- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.



8. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:

gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está

na porta:

- Hic... que tá havendo aí dentro?

A pessoa responde:

- Deus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Hic... esse cara não usa anestesia não?



9. Chegou um bêbado na farmácia:

- Me dá uma aspirina!

E o farmacêutico:

- Quer que embrulhe?

- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?



10. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o

bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:

- Canalha bêbado! Isso são horas?

- Eu...hic...queria...

- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!

Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?

- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar

aberto a essas horas!



11. Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...

O padre vendo-o falou para o sacristão:

- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."

O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...

Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...

Este quando estava saindo perguntou ao padre:

- Padre o que é a óstia?

- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...

O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:

-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.



12. Estava um bêbado no ônibus:

-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...

-Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...

-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...

Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:

-E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

-Aí eu era trocador...



13. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.



14. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.

Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:

-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....



15. ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!



16. O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.

Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.

Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

-Bota outra ah... e capricha na ameixa!



17. O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:

-Onde é que o senhor pensa que vai:

-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.



18. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:

-Bailarina, oh bailarina!

A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:

-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.

Depois de um tempo, a mulher já puta disse:

-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?

O bêbado:

-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?

Piadas de bebado

1. O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita

dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido

escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos

e geme:

-Hic... Tomara que seja sangue!



2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à

uma senhora de preto e pediu:

- Hic...me dá o prazer desta dança?

Ao que a senhora respondeu:

- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque

não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,

eu sou o vigário desta paróquia!



3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:

- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?

- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?

- Claro que me lembro!

- Pois é... não era poste, era guarda!



4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com

um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu

do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior

porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A

Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,

que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?

- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!



6. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a

morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:

- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir

dos amigos como se deve!

Um sóbrio que estava presente pergunta:

- E como se chamaria o bar?

- A Saideira!



7. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:

- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz

novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se

esquecer não.

O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou

muito mais tarde em casa. E sem o remédio...

A mulher, meio braba, pergunta:

- Cadê o diabo do remédio?

- Tinha não, meu bem!

- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!

- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...

E continuando:

- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.



8. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:

gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está

na porta:

- Hic... que tá havendo aí dentro?

A pessoa responde:

- Deus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Hic... esse cara não usa anestesia não?



9. Chegou um bêbado na farmácia:

- Me dá uma aspirina!

E o farmacêutico:

- Quer que embrulhe?

- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?



10. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o

bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:

- Canalha bêbado! Isso são horas?

- Eu...hic...queria...

- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!

Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?

- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar

aberto a essas horas!



11. Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...

O padre vendo-o falou para o sacristão:

- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."

O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...

Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...

Este quando estava saindo perguntou ao padre:

- Padre o que é a óstia?

- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...

O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:

-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.



12. Estava um bêbado no ônibus:

-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...

-Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...

-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...

Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:

-E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

-Aí eu era trocador...



13. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.



14. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.

Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:

-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....



15. ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!



16. O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.

Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.

Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

-Bota outra ah... e capricha na ameixa!



17. O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:

-Onde é que o senhor pensa que vai:

-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.



18. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:

-Bailarina, oh bailarina!

A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:

-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.

Depois de um tempo, a mulher já puta disse:

-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?

O bêbado:

-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?